Treking matraco II

Con la experimentada excursionista Belen de liebre empezamos otra edicion del Treking matraco.

Esta vez el plan es ir con nuestro guia Milan hasta una aldea llamada Tonglin en Nepal, un dia de ida y otro de vuelta.

Tras media hora de subida la lluvia hace que el sindrome del cuerpo de Richi afecta gravemente a Belen y decide darse media vuelta.


Para ser su primera vez, media hora de treking no esta nada mal. nos esperara en Darjeeling comiendo momos y tomando te. Podeis ver en esta foto el momento del abandono, mientras un hombre de 70 anos nos adelantaba tan tranquilamente.

La excursion es muy chula, pero lo seria mas si no hubiera tanta niebla y se viera algo a mas de 50 metros. Al fondo dicen que esta el Everest, el Kanchenjunga y el Lothse. Lo que yo digo es que se me ha metido una sanguijuela en la hucha. Los dioses de Milan no le permiten tocar ojetes ajenos, asi que lo mejor es quitarmela yo mismo a tientas (sin sal ni nada Raul).

Para cenar una tipica cena nepali-tibetana con esta mujer y su familia que no me hicieron ni puto caso pero me gasaron la tipica broma de ''comete esto que no pica, ya veras''. Como os podeis imaginar pico al entrar y al salir.

Esparta global

Dos cosas tiene la globalización que no se atreven a contar los tertulianos de la tele, una es que se jodió todo el misterio y la otra es que se caga la perra.

Vas con tu coche camino de Esparta emocionado por el peso de la historia y de las batallitas universales, Esparta 50, Esparta 28, Esparta 9, venga que ya llegamos, y justo a la entrada de la legendaria ciudad vas y te encuentras un Lidl. Toma ya. Se caga la perra. (Que si le hubieran puesto Lidlónidas...). No me puedo quitar de la cabeza imaginármelos comiendo los yogures esos alemanes pero de 5 litros, "y hasta que no te lo acabes no te vas a jugar"; de lo que me imagino que harán con los pepinillos agridulces ya ni hablamos.

La verdad es que ya nos habían avisado de que la actual Esparta es sólo una calle muy larga. Lo cual viene muy bien si vas escuchando la radio en el coche y oyes un anuncio de una taberna en la calle tal número 32, ya que la calle tal no tiene pérdida, es "la única". Por cierto que en la taberna creo que cometí un sacrilegio: venga los espartanos a luchar veces y más veces contra los persas y voy yo y me pido un kebab, en Esparta; que a pesar de que los griegos le llamen gyros, no deja de ser un kebab turco: se jodió el misterio.

De todas formas, la actual Esparta es una ciudad en la que se ve mucha vida, sobre todo mucho chaval en edad de instituto saliendo de marcha. Mientras me zampo el kebab me imagino de profesor en un instituto espartano poniendo problemas a tutiplén, 300 problemas cada día, por ejemplo.

Me dejo de ensoñaciones y nos vamos con el coche hacia otra ciudad. Al otro extremo de la calle, saliendo de Esparta, nos espera la puntilla para derribar un mito: hay un macro Dia. Bienvenidos a la aldea global.

En todas casas cuecen habas y en algunas, gratis.

Gracias a los conocimientos enciclopédicos que nos proporcionan cada día los medios de comunicación, a estas alturas de la película nadie necesita ya que le cuenten cómo está el panorama en el país de los que inventaron el griego. Como por otra parte, a estas alturas de mi película, aún no he contado nada sobre cómo se vive en el país de los que inventaron el tomárselo con filosofía, me lo voy a tomar con ídem y voy a intentar resumir crisis, comida, emigración y típicos viajeros con una anécdota.

Nos encontramos atravesando el Peloponeso de ruina a ruina, llega la hora de comer, ojeamos las tres guías tres que nos hemos traído para acabar decidiendo que todo lo que pretenden es que acabemos en una "inolvidable taberna griega" rodeados de guiris y con vistas a auténticos recuerdos made in lonely planet, así que entramos en el pueblo más feo que nos parezca para buscar dónde comer, que seguro que allí también comen algo.

La primera taberna está en obras pero el gran Vasilikis nos dice que vayamos a la de Andreas, de su parte. Entramos a la de al lado: nos atiende una señora búlgara que nos pregunta qué queremos - comer - el qué - qué tienes - carne - pues vale. Nos trae pulpo con macarrones. De postre queremos sandía pero nos trae helado. De beber queremos dos cervezas, pero nos dice que mejor una para los dos y si nos la acabamos ya sacará otra.

Se sienta con nosotros mientras comemos y nos habla de su prima que vive en España. Por si no nos lo creemos nos trae el teléfono con su prima dentro directamente desde Navarra para que nos pregunte que qué tal nos atienden en el bar. A la prima "española" sí que le va bien, que ahora que se ha casado ya no tiene que cuidar ancianas, no como a la prima "griega" que se ha casado con un vago como todos los griegos que solo piensan en tener chachas para que les hagan todo y así va el país. Y que ojito con los restaurantes turísticos, que a los guiris les clavan porque el griego sólo busca su beneficio propio. Eso dice esta señora búlgara que sueña con venirse con su prima (será que en España no nos parecemos en nada a los griegos).

Total, que cuando vamos a pagar nos dice que típota, que ya le pagaremos la próxima vez y que le traigamos un gorro de torero. La lonely planet se va a quedar bien lonely en la próxima papelera.

Vocabulario básico: típota = nada.

La cosa va asi

Ya estamos en Darjeeling, nos ha costado un par de dias llegar. Por suerte para recorrer los ultimos 200 km del aeropuerto hasta aqui conocimos a dos yanquis Jonas y Starter que nos trajeron de gratis. De gratis para Starter, el tio listo ha montado un taller de fotografia para yanquis en Darjeeling y los trae aqui 12 dias a hacer fotos. El taller consiste en soltarlos por el mercado por la manana para que hagan fotos y luego por la tarde juntarse para verlas. Ya podeis apuntaros para el proximo taller de fotografia que organizare yo en la segunda semana de septiembre, os pienso soltar por el mercado central por la manana y por el mercadona por la tarde, todo a un modico precio.

Darjeeling es un poco aburrido. La gente de por aqui no se considera india y casi ni nos intentan tangar. Ayer estuvimos en el zoo, que esta mucho mas limpio que el resto de la ciudad.

Hoy hemos visitado los templos tibetanos de la zona. Nos ha abierto el tipico monje en chandal que podeis ver en la foto.

Nos ha convencido para que la limosna no la echaramos en la caja de la limosna porque estaba llena y no cabian mas billetes (que buen truco copon) y que mejor se la dabamos y ya se encargaria el.

Y nada mas interesante que contar. Ah bueno si casi se me olvida. Un hindu muy majo (muy majo al principio) que hemos conocido lleva dos horas mandandonos mensajes al movil de belen. Por lo visto el sueno del chico es montarselo con una extranjera y no le importa en absoluto que yo vaya en el pack. Si es que aqui da todo igual!

                                   Esta es Belen despues de recibir el ultimo mensaje

Y manana nos vamos de trekin. Como estamos en plena forma y somos asi de valientes, hemos elegido un trekin de 4 horas al dia con un dia de ida, un dia de descanso y un dia de vuelta. Aqui o llueve o hay niebla, pero algo hay que hacer para pasar el rato y que los indios raros dejen de proponernos trios.

El Ignacio sigue sin escribir el tio. Podeis dejar vuestros comentarios rajando de el.